сряда, 23 януари 2013 г.

5 съвета как да си върнете гаджето обратно


Той е идеалният! Той е единствения, който всъщност наистина сте обичали! Разказали сте вече на цялата рода за хубавата му работа, баба ви ви е обяснила как трябва да се пазите за сватбата, качили сте поне стотина ваши снимки на телефона си и само чакате някоя ключова дума като "гадже", "връзка", "целувка", "кофа", "бастун", "чехъл", спомената в разговора, за ги покажете на приятелите си. Всичко е само цветя и херувимчета с подсечени дупета, докато един мрачен ден той не ви заявява, че трябва да си останете приятели. Светът ви е сринат, разказвате на цялата си рода какво лайно е всъщност той, баба ви въздъхва облекчена, че сте още честна иии...продължавате да търсите удобен момент да покажете всичките си общи снимки на вече понамалелите ви, отегчени приятели. Изтрили сте го и сте го добавили поне пет пъти във всичките социални мрежи, за които сте се сетили, че посещава. Какво можете да предприемете от тук нататък? Да си поревете една вечер на тъмно в стаята и да продължите живота си? ДА БЕ!!! Това го правят само тъпаците! Ето няколко от тайните похвати на готините момичета, с които те успяват да си върнат гаджетата:

1. "Ще те изложа пред всичките ти познати и колеги и със сигурност ще размислиш!!!"

Защо вместо да седите и да циврите некъпана и чорлава сам-самичка, не го изненадате като го причакате, когато отива да обядва с колегите си? Естествено, за препоръчване е да сте все така некъпана и чорлава, може дори да имате парченца храна, загнездени в косата ви. Така увеличавате патоса на ситуацията, предизвиквайки съжаление и състрадание. Всеки мечтае за това! Задължително трябва да ревнете, докато тънка, неконтролируема струйка сопол затече от носа ви, така че и приятелите му да видят колко сте жалка. Може дори да избрецате няколко неразбираеми от рев фрази, които да бъдат придружени с обилно слюноотделяне, но това не е задължително. И без това сте се постарали достатъчно. Така, освен гореспоменатите емоции, предизвиквате срам и стъписване у вече бившето си гадже. Коктейла от тези емоции, придружен с проведеното харакири на самоуважението ви, неминуемо ще му припомни най-щастливите ви моменти заедно и ще го накара да се върне при вас.

2. "Ти си толкова некадърен в леглото, че никоя друга няма да те търпи!!!"

Планът е следния:
Предизвиквате по цивилизован начин среща с него (това значи телефонно обаждане, при което звучите спокойна и нормална). Добре е тази среща да се състои на възможно по-оживено и централно място. Можете дори сами да си повярвате, че просто искате да проведете зряла приятелска вечеря. След няколко изпити бири, които са освободили напрежението, на вас не ви остава нищо друго освен да му се разкрещите пред хората колко ужасен е всъщност секса с него и как, ако не се върне при вас, е обречен да остане сам завинаги. Той, най-вероятно, ще бъде втрещен и унизен, защото около вас ще е пълно с хора, които ви зяпат. Може дори да хвърли нескопосано някакви пари на сервитьорката и да изхвърчи навън. Но нека това не ви отказва! Сега е шансът да му покажете, че само вие сте жената за него. Втурнете се след него надолу по улицата, крещейки сексуални обиди на свободен принцип: "Не съм виждала по-малък от твоя, а проверявах в Интернет!!!", "И заекът на съквартирантката ми издържа повече от тебе!!!" и други подобни. Ако сте по-поетична натура и  сте достатъчно трезва, за да не ви се преплита езика, бихте могли да кажете и нещо по-нежно, например: "Да правя любов с тебе е все едно да дишам - знам, че го правя, но рядко го усещам!". След като един път бъде убеден, че е най-ужасния любовник на света и самочувствието му е тотално сринато, на него няма да му остане никакъв друг избор, освен да се върне при вас.

3."Ще се самоубия, ако не се върнеш при мен!!!"

Вечна класика! Методът е директен. Не разчита на вторични емоции, пробудени от вашите деликатни действия, както горните два. Ако сте стресирали обекта толкова, че вече не ви вдига телефона, отново няма място за отчаяние. Отидете до тях, за предпочитане в гореописания външен вид тип "плашило" и ако той се крие или не си е вкъщи, изобщо не се притеснявайте да споделите самоубийствените си планове със съквартирантите или родителите му, например. После се приберете отново вкъщи, констатирайте презрително, че не сте си мили зъбите от една седмица и изкарайте запасите си от парацетамол и изветряла бира. За да се застраховате, вземете и някой затъпен кухненски нож, който да пъхате под възглавницата си. Вече въоръжени, се върнете в стаята си и му пратете SMS, отново в свободен текст, гласящ горе-долу следното: "Нямам смисъл да живея, ако не си част от живота ми. И понеже не ми вдигаш, ще се самоубия с алкохол и хапчета! Сбогом, любов моя!" Обектът до половин час е във вас. Гарантирано! Някои лаици може да твърдят, че той е ужасен и притеснен за психическото ви здраве. Но вие знаете истината! Накарали сте го да размисли, като си е представил, че може никога повече да не ви види! И ако все пак сте попаднали на някой твърдоглавец, който, въпреки всичко, започне да ви обяснява някакви глупости, че един ден ще осъзнаете колко глупаво постъпвате, в никакъв случай не му обръщайте внимание! Той просто не знае какво говори! Извадете бързо тъпия готварски нож изпод възглавницата си и започнете да симулирате, че си режете вените. Тогава той вече няма да има какво друго да направи, освен да се втурне в прегръдките ви.

4. "Бих направила всичко, за да се съберем!!!"

Методът е много прост. Тъй като очевидно живота без любимия няма никакъв смисъл и стойност, защо не изтеглите всичките си спестени пари и не му купите някакъв невероятно скъп подарък. Нещо, за което той самия винаги се е стискал, защото е знаел, че е безсмислен разход на пари. Убедете се, че ще му го дадете в ситуация, в която ще сте заобградени от възможно най-много ваши познати и приятели, роднини, най-добре. Обяснете му, че му правите подарък просто ей така, за да му напомня за вас. Той, естествено, няма как да не промени решението си за връзката ви! Все пак сте му дали неуместно скъп подарък пред неуместно много хора!

5. "Ние всъщност сме създадени един за друг!!!"

Този подход е малко коварен и се използва в краен случай. Препоръчва се да действате в малките часове на нощта, когато сте най-малко очаквана. Отивате при новата приятелка на бившето си гадже, като предварително сте я проследили до дома й. Будите я с гръм и трясък и любезно се представяте. После размахвате олигавената си, розова плюшена играчка - най-ценния спомен, пазител на любовта ви. Какво точно ще кажете на момичето, кажи-речи, е без значение. Тя така или иначе ще е прекалено сънена и шашардисана, за да ви разбере. Наблегнете все пак на това, че тъй като сте сигурна, че с него сте сродни души, тя няма друг избор освен да се оттегли и да не застава на пътя на любовта ви. Ако, да кажем, нещата се объркат и бившето ви гадже се появи неочаквано иззад гърба на момичето, винаги можете от нападение да минете в достойно, елегантно отстъпление, като му се разкрещите, че сте спали с брат му, например. Така със сигурност ще отвлечете вниманието му от посещението си. Тази тактика действа в две направления. Първо - новото му гадже със сигурност ще се трогне, щом вече е наясно, че вие сте сродни души и неминуемо ще го зареже, оставяйки го във вашите прегръдки. И второ - той ще е толкова впечатлен на какво сте готова да се подложите, че ще ви поиска обратно. 

1 коментар:

  1. Направо ме уби! Чак сега си давам сметка, че съм жертва и на 5-те метода... а мислех, че тя наистина ме обича! Реших, ще скъсам с нея! Надявам се да си останем добри братовчеди, обаче! И, да, ще си направя вазектомия...:)))

    ОтговорИзтриване